Transición

Hace 4 años quizás ya te amaba pero todavía no lo sabía..
Y cuando me di cuenta, mi vida cambió, mi mundo cambió, mi razón de ser resultaste ser vos.
Te amé con locura, quizás como nunca pueda volver a amar, los dos sabemos que era puro, casi tangible.. Como también sabemos que no era honesto. Estábamos enamorados en un mundo paralelo basado en una mentira.. Una mentira que los dos creamos y creimos para poder seguir con la complicada relación que teníamos.. Hicimos cosas horribles, yo hasta creo que te volví loco y es difícil vivir con eso, calculo que es por eso que a veces te respondo aunque de verdad no quiera hacerlo porque se que no tiene sentido, que no vale la pena.. Quisiera saber por qué fue necesaria toda esa mierda por la que tuvimos que pasar, por qué nos hicimos dependientes de la mentira, del dolor, del engaño todos los días torturandonos como dos masoquistas. Me convertí en algo que nunca quise ser, y que por ello creía que nunca iba a serlo, pero resultó que no querer no es suficiente para no ser cuando tu razon de ser ya no sos vos mismo. Me convertí en un monstruo, de nada me voy a arrepentir tanto en mi vida como de haberme odiado a mi misma por ser una marioneta.
Sin embargo no me arrepiento de haberte amado, a pesar de que esa sea la base de todos nuestros problemas. Ese primer 'te amo' verdadero nos condenó.
Y como podes ver, lo que dije es una constante contradicción, porque así vivía yo conmigo.. Queriendo dos cosas opuestas al mismo tiempo todo el tiempo.. Queriendo el invierno y el verano, decir sí y decir no, el cielo y el infierno.. Vivia en una ambivalencia absoluta y constante, y lo que lo hace peor, yo era consciente de esa clase de bipolaridad, porque a mi sólo me importaba una cosa, lo que más quería, y eso era estar con vos. Por eso me cegué, hice lo que hice y me olvidé del mundo que conocía.
Claramente te amaba, como también claramente no era feliz, y con solo amarte no iba a poder vivir. Me costó poco tiempo darme cuenta de eso, pero me costó muchísimo salir del pozo.. Era más fácil seguir con los ojos cerrados y que con la justicia sea lo que dios quiera.. Pero saberlo y no hacer nada era parte de la ambivalencia diaria, así que mucho no me importaba. Mentira.. No me importaba.
Todavia no estoy muy segura por qué dije basta aquel 5 de diciembre, pero estoy segurísima de que fue lo mejor que pude haber hecho. Simplemente surgió, te lo dije, no me importó que me digas que no podías vivir sin mi ni en el mas literal de los sentidos, así como de un día para el otro te dije que te amaba, en un instante pude finalmente liberarme de ese purgatorio.
Me costó muchisimo dejar de ser dos personas en un mismo cuerpo para volver a ser una, de hecho todavia me cuesta, pero por lo menos yo si puedo decir que me limpie el alma, que no tengo asuntos pendientes con nadie, que realmente se termino.. Que ese 5 de diciembre del 2011 fue el final de nuestra historia.

Es triste haber amado tan fuertemente para no tener un final feliz, y es peor creer que nunca mas vas a poder volver a amar a alguien de esa manera.
Pero despues de mucho tiempo vuelvo a tener esperanza, ya que solo fui, digamos, feliz once días nada más, en los cuales también hubieron mentiras. Así que mis esperanzas no son sobre volver a ser feliz, sino sobre serlo realmente, ya que todos tienen su tren en la vida.. Y yo creía que el mio ya habia pasado, pero no, simplemente Me habia equivocado de tren.
Así que ahora también creo que aunque no vuelva a amar con locura, puedo amar sin locura, honestamente y realmente disfrutar del amor.

Porque lo importante no es sólo poder amar, ni a quién.. Sino también cómo lo vivas.